アドレナリンのちヒスタミン。奇跡の効率の後はまさかの非効率。世の中なかなかうまくはいかないものです・・・。
とはいえ雑誌は全部出し終わり、後は段ボールを出して作業終了というところで、段ボールは量も少なくて軽いので私は一旦入浴することにしました。そして風呂上がりに段ボールを持って再びゴミ捨て場に行きます。そしてトンッと段ボールを置いてふとゴミ捨て場に張ってある収集日を示すシールに目をやりました。すると・・・、
古紙：各月二回目の金曜日
「・・・あれ？古紙って各月二回目の水曜日じゃなかったっけ？」と思いつつ、もう一度収集日を示すシールに目を向けます。やはり・・・、
古紙：各月二回目の金曜日
とりあえずそのまま無言で段ボールを持って帰り、悩んだ挙句にもう二往復して出した雑誌も持ち帰ってきました（泣）。風呂も上がったのにまた汗だくです。どんな筋トレだよ！今日はいつもより早く寝ようと思ってたのに・・・。これで金曜日（すなわち木曜の夜）にこの古紙の山を捨て忘れたらさらにたまったもんじゃありません。それだけは避けるようにしたいと思います・・・。
・・・オイ！
・・・さすがに疲れを感じない方が無理だということはご理解いただけるかと思います。一週間で三回も徹夜したのは久しぶりだ・・・。
駅に入ってみると、まんまと東横線が全線不通になっていました・・・。7時過ぎに田園調布で人身事故があったとのこと。最低です。こっちは8時からメンテナンスがあるのです。タイムリミットは9時。こんなところで足止め喰らってる場合じゃありません。とはいえ電車は東横線しか通っていないこの日吉、その肝心要が不通になってしまったのではタクシーとバスくらいしか出る手段はありません。どうしようかなと思案に暮れていると、ちょうど東横線が一部復旧し、元住吉～横浜間で折り返し運転を始めたとのこと。「元住吉までか～・・・」というのが正直なところです。日吉からわずか一駅渋谷よりの元住吉まで出たところで、他の電車に乗り継げるわけでもなく大して状況は変わりません。せめて武蔵小杉まで行ってくれればJR南武線が、多摩川まで行ってくれれば東急多摩川線があるのですが・・・。
とはいえ時間は待ってくれません。渋谷方面の復旧は目処立たずという報を聞いて、とりあえず遠回りでも横浜経由で渋谷に出ようと考えました。パッと思いつく経路は3つ。横浜まで出て湘南新宿ライン、菊名で横浜線に乗り換えて東神奈川経由で品川に出て山手線、ないしは新横浜まで出てリッチに新幹線で品川まで。まぁ新幹線はあまり現実的じゃないので、横浜から湘南新宿ラインで渋谷に出るつもりで横浜方面の電車に乗ります。ところが！この電車がまた凄まじく混むのです。すし詰めとはまさにあのこと。もう腕もキュッと強制的にたたまされる格好で、片足宙に浮いたような形で電車に揺られなければならないのです。しかも次の駅でただでさえその限界オーバーな混雑の電車の中にさらに無理矢理人が乗ってくるもんだからもう大変です。ホントにアバラがミシミシいいました・・・。「このまま押されたらアバラが折られる！」という危機感にさらされ、必死で腕の力で前の人の体からアバラを保護しますが、凄まじく大変な労力です。「こりゃこんな中横浜まで出るのは無理だな・・・」と私は判断し、菊名で横浜線に乗り換えを試みます。それからも異常な混雑は当然続くわけですが、まぁアバラがへし折られることもなくグルリと京浜東北線で品川まで出て渋谷へと辿り着きます。その時、時間は9時10分でした。そう、メンテナンス時間は終わっています。・・・朝からどっと疲れました。
コリッ・・・
クルミを二つ、掌の中で転がしたような乾いて歯切れのいい音がしました。「コリッ？」とその音に疑問を覚えた次の瞬間、右手の人差し指に痛みが走ります。反射的に指を引っ込めました。やっと「ああ、ウサギに噛まれたんだ」と気付きます。指先からは血がプクッと出てきてまず丸くなり、次の瞬間に流れ始めます。結構傷は深いです。水道水で傷を流してカットバンを張り、後になって血が止まって傷口を見てみたら、カッターで切られたような鋭利な傷が指先にできていたとのことです。
しかしネコとか犬とかならまだ接する際に「もしかしたら噛まれるかも」という警戒心が心のどこかにあるので噛まれてもそんなに精神的に動揺はしませんが、まさかウサギに噛まれるというのは正直心のどこでもまったく想定していませんでした（苦笑）。いやー、びっくりしました。気をつけましょう。奴らは意外と凶暴です。
♪かわいいふりしてあの子、なかなかやるもんだねと～♪
・・・が、朝７時半、あまりの胃の気持ち悪さに目が覚めます。今さらのように胃の中でアルコールが燃えて、胃壁を荒らして喉を遡ってくるような、横隔膜が不自然に蠕動を繰り返すあの不快感。起き上がって便所に向かおうとすると、頭の右後頭部の奥の方で、揺れた脳が頭蓋骨にぶつかってひしゃげて響くような、鈍く深い痛みが走ります。この手の頭痛は決して手の届かない深い所で響くので、どうにも耐えることもできません。胸のむかつきを抑えつつ、その痛みに耐えかねて一端そのまま頭を枕に落とし、もう少し休もうとします。枕に頭が触れた際、そのささやかな衝撃でまた頭に鈍痛が走ります。あー、これはヤバイなぁ・・・。胃袋からは今にもブツが飛び出してきそうです。必至に手を口で押さえますが、当然そんなことで胃に蓋ができるはずもなく、口の奥から止めどなく溢れる酸っぱい粘液がどんどんと口中に溢れてきます。ここで吐くわけにはいかない！そう思って、重苦しい鐘が響くような頭痛と、だるく震える手足を引きずって体をくの字に折り曲げながら、よたよたと便所に向かって歩きます。そりゃもう命懸けでした。水泳の50Mの折り返しでターンする時のように、精一杯手を伸ばして進む方向への慣性にまかせた形で便所の電気のスイッチのすぐ下にバンッと手をつき、指を少しずらして電気をつけます。倒れ込むように便器にかがみ込み、口の中にたまった唾液や粘液を吐き捨て、次の瞬間、堰を切ったように胃の中のものが逆流を始めました。敢えて描写はいたしませんが、前の晩はトマトベースのペーストをパンに塗ったものを好んで食べていたとだけお伝えしておきます。あの胃散が喉を焼いて、口の中に酸っぱく生臭い匂いが広がる・・・、やめておきます。とにかく、しばらく便器に上から覆いかぶさりしがみつくような感じで、何回かわかりませんがとにかく吐きました。いや～参りました。何とか吐き気だけは落ち着いて、便所から出てきたのが8時過ぎ。定時に出社するには9時15分には部屋を出なければなりません。
・・・寝てられるのはあと40分か。
半休取ろうかな？という気持ちは正直ありました。何しろ、二日酔いとはいえ本気で辛いのです。まともに出社できるような体調ではありません。が、社会人としての責任とか何とか、そんな世間一般の美徳はさておいて、ここで休むのは個人的に屈辱でした。ここで休んだら、俺は酒に負けたことになる・・・。それは許し難いことです。風邪とかいつもの自律神経失調症でこの体調だったら、もう迷うことなく会社は休んでいたことでしょう。ですが、今朝のこの不調は酒が原因です。ここで休みをとったら、私は酒に負けたことになります。それはプライドが許しません。酒に負けてはいけないのです。・・・その信念だけを胸に、クラクラする遅い夏の日射しの中、定時に間に合う電車に向けて私は家を出て行きました。胃腸薬と頭痛薬で精一杯体をごまかして。電車の中では金曜夜の終電の酔っぱらいよろしく、ずっと吊り革に全体重をかけてぐったりしていて、震える手足で必死に体重を支えていました。コンビニでアミノサプリを買って会社に辿り着いたのは10時５分前。ちょうどオンタイムの出社です。午前中は正直仕事になりませんでした。後輩の指導という名目で休みつつアミノサプリを飲み切って、どうにか昼食にはきのこハンバーグを食えるくらいには回復しました。いや～、久しぶりに本格的な二日酔いにやられました。ラクにやられましたね、ラクに（ラクとは葡萄から作られるトルコの蒸留酒。まずいし悪酔いする・・・）。
しかも今日、またもお客さんと飲む用事があった私は、酒を見るだけでも嫌だと言ってしまいたい心境を抑えつつ、失礼のない程度にジョッキ2杯と日本酒グラスで1杯だけ飲んで、ギリギリ終電で帰ってきたとのことです。ってゆーかこの日記長過ぎですね。早く寝たいのに・・・。
「ファック！」
すると、私の右前方30度の方向で20代前半くらいの白人が二人、何やら激高して色々とまくしたてている一人をもう一人がなだめるといった感じで話しています。やたらと文句を並び立てている方は、短く刈り込んだネイビー風スポーツカットに淡い金髪、ベージュの短パンに水色のポロシャツを着た、いかにもステレオタイプ的なアメリカンヤングといった感じです。背は私と同じくらいで、体の線は白人にしてはやや細いかなと感じ、日本人としては標準くらいの、適度に締まった体つきをしています。白人特有のクールな垂れ目で、眉をハの字に釣り上げた彼が、私がいら立ちの言葉を口にしたわずか2～3秒後、まさに本場の言葉で、両手も掌を上にして体の横にハの字に広げ、語気を強めて前に勢いかがみ込みながらこう叫んだのです。
「Fuck!!!!!」
・・・やられました。完全にネイティブです。たった四文字ですが、負けました。同僚も笑っています。私も笑うしかありません。私がカタカナ英語で吐き捨てた台詞を、わずか数秒の後に演技でも何でもない本気のネイティブな叫びで押し返されたのです。完敗です。叫んだ彼は、相も変わらず仲間に向かってあれやこれやとまくしたてています。不思議と、いら立ちも消えていました。「じゃ、精算してくるよ」。私はそう告げて、階段を登っていきました。
痛みは感じなくとも、何度も繰り替えし金属の音叉で叩かれた右膝は、確実に悲鳴を上げていたようでございます。どっとはらい。
・・・しかし、私は一体どれだけの量の水分をどれだけの勢いで肺にブチ込んでしまったのでしょうか・・・？
オマエは誰だ!? 何の用だ!? ってゆーか留守電になってることにまず気付け!!!!! そして二件目。
（マダミッシュな女の人の声）「もしもし、◯◯ですけど、さっき頂いたお金、そちらに忘れてきてしまったようなのですがご確認いただけますか？」
オイ!!! さっきって何時だ!? むしろオマエは誰だ!? ってゆーかまず人に金を忘れるような形で渡した記憶はねーぞ!?
・・・など、今日だけでこのありさまです。他の日にもまぁ、いつも同じ人の名前なのですがまったく知らない誰か宛ての留守電が入っていたり、挙げ句の果てには警察から間違い電話が入っていたり、とにかく私の部屋は散々な間違い電話がかかってきます。一体何なんでしょうね？
そう、そこにいたのは、まさに私の掌くらいはあろうかという実に巨大なクモだったのです。それが部屋の中を這っているのです。さすがに放置しておくのにも身の危険を感じた私は、手に取れる武器を持って臨戦体勢に入りました。物理兵器（丸めた雑誌）も化学兵器（ゴキジェット）もフル活用です。凄まじい闘いでした。またヤツが部屋の中の洗濯物が干してある一帯に逃げ込み、ハンガーを伝って私のシャツの上などを逃げ回るものだからうかつに叩き潰すわけにも化学兵器を乱射するわけにもいかず、かといって明日シャツを着た時あの巨大なクモが背中に入っていたらなどと思うといよいよもって放置するわけにもいかず、お互い牽制しあいながらの長期戦となりました。どうにか私が勝利を手にし、クモの亡骸を外に廃棄する頃にはいつかのように空気清浄器はフル稼動し、私の部屋の中のものはとにかく色々と場所が変わってしまっていたとのことです。ああ、やれやれ・・・。
そしてその後空気の汚れた部屋にいるのにも嫌悪感を感じた私は空気の浄化は空気清浄器にまかせ、換気用に網戸にして外に散歩に出かけることにしたのですが、その帰りになんとウチの玄関の前で、今度はカブトムシがひっくり返ってジタバタしていました。結構大きい立派なカブトムシです。私はとりあえずそのカブトムシをつかまえ、数分間そいつで遊んだ後、手近な木につかまらせて逃がしてあげましたとさ。・・・しかし巨大クモといいカブトムシといい、なんでウチの周りはよくも悪くもこんなに自然が豊富なのでしょう？一昨日くらいにはタヌキも見ました・・・。
私は一瞬正直に答えようかどうか迷いました。今先輩が行っているところは、以前納品直後に原因不明のバグが多発し、その調査のため私も行ったことがあるのです。そしてそこは池袋からわずか3駅くらいしか離れていないのです・・・。とはいえ、嘘をつくのもなんなので私は正直に答えました。「池袋です」と。そして30分後、私は客先のサーバの前で私服でデバッグ作業を行っていましたとさ。ふふふ・・・（諦）。
そして結局6時くらいまでその客先にいて、それから「確か8時までだったよな～」と私は現代ギター社に行ったとのことです。今回の購入品目はオーガスチン・赤4・5・6弦*2づつ、プロアルテノーマルテンション1・2・3弦*2づつ、山下和仁『ザ・ブルーギター』（CD）でした。う～ん、やはり昔のオーガスチン・青にオーガスチン・リーガルの組み合わせの方が音的には好きなのですが、あの負荷の強い組み合わせは弾く時間が少なくてしかも普段両手をタイピングで酷使している今の私にはちと辛いですね・・・。
「あの～すいません、どぐろ焼きってなんですか？」
・・・どぐろ焼き？一体何のことだか私にもわかりません。そんなん一体どこに書いてあった？と私がメニューの上に視線を走らせている時に冷静に店員さんは答えました。
「・・・ああ、のどぐろ焼きですね？」
一瞬の沈黙。後爆笑。そらそうだ。「どぐろ焼き」なんて意味不明です。そして私は発見しました。メニューに「新潟名産のどぐろ焼き」と書かれているのを。ああ、なるほど。彼は
「新潟名産/のどぐろ焼き」
として見たのではなく、
「新潟名産の/どぐろ焼き」
としてその項目を見たわけですね。そうか～、あの「の」は助詞だったんだねぇ・・・。まだ一滴も酒を飲んじゃいないのに、早くも酔っぱらいモードです。かくして我々はその「どぐろ焼き」ネタでしばらく盛り上がり、適度に酔ったところでちゃんと「どぐろ焼き」を注文し、楽しい酒を飲んできましたとさ。どっとはらい。
パァン！
勢いよくひっぱたくも、蚊はその攻撃をかわし宙に逃げて行きます。ちっ、外したか・・・、と思っていると、今度は右足の親指に同様の痛みが・・・。見ると、今度は別の蚊が私の血を吸っています。二匹いやがったか、と思いながら手元にあった週刊誌を手に思い切り叩きつけます。・・・今度はやりました。蚊の亡骸は、力なく地面に横たわっています。・・・あと一匹。ギターの弦の交換を邪魔された私の怒りは止まりません。これを機にうざったい部屋の中の蚊を一掃してしまうことに決め、週刊誌を手に持ったまま蚊が来るのを待ちます。自分を餌にしたおとり猟です。もう何でもやったります。じっと待っていると、遠くの方から段々プ～ンという忌々しい音が近付いてくるのがわかります。・・・来たか。私は週刊誌を構え、蚊が愚かにも私の体ではなく壁に止まった瞬間を狙って叩き付けました。
パァン！
・・・やりました！壁には赤い鮮血をまき散らして蚊の残骸がこびりついています。これで当面私の視界に入っていた蚊は絶滅させたことになるのです。満足感の中、私は壁にこびりついた蚊の始末をしようとティッシュをとってきました。そこでふと気付いたのですが・・・、
赤い鮮血・・・？ それ、俺の血だよ、俺の!!!!!
・・・こんなに吸ってやがったのか、と思いながら、私はその蚊を始末しました。そしてさぁ弦を替えようと再びギターを手にし、古い弦を全部外し終わってギターの手入れをしている時に、またあの独特のチクリとした痛みが・・・。見ると、また新しい蚊が私の右腕に取りついて血を吸っています。もういちいち自らの手で叩き潰すのも疲れていた私は、その蚊を追い払った足で速攻薬局に行き、ブタさんの蚊取リキッドを購入して使いはじめましたとさ。それから蚊に悩まされることもなくなった私は、「効くもんだなぁ」と思いつつ『バ－デンジャズ組曲』と『天使の死』を弾き倒していたそうです。どっとはらい。
